Elegância

Nerds…

Só os muito fortes.

Como solucionar problemas

Sempre desconfiei

Oi…

Tá, eu não tenho desculpas ah não ser que eu use aquela história toda da faculdade de novo, mas vocês já sabem pq eu tenho esses lapsos e SUMO ASSIM DO NADA PRA DEIXAR TODO MUNDO PREOCUPADO mas o blog sempre volta,é

MAS OK, EU ASSUMO, FUI UMA BLOGUEIRA RELAPSA, NÃO EXISTEM MAIS MOTIVOS PRA VOCÊS ME AMAREM além do fato de eu ser limda -N
Na verdade, nem da pra me chamar de blogueira mais. Me chamem de física, já que isso tem ocupado maior parte do meu tempo. PAREM DE ME XINGAR! VOCÊS NÃO SABEM DA MINHA VIDA!

gente, to revolts hoje

Mas sério, galerinha do barulho, saio de manhã de casa pra ir pra aula e só volto a 1h da manhã D: por isso eu to postando as 2h da manhã, é, então eu sei que serei perdoada, pq vocês me AMAM!!! Sério, vocês toooodos me amam, é. Ceis não sabiam?

ENFIIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMM , só pra avisar que o blog ta vivo e que o aniversário ta chegando!!!!!!!!!! WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Lembram da musiquinha?

Dia 26 de abril, dia em que o blog surgiu, todos os leitores vem e juntos vão cantar o parabéns (8′ 

Ta, dia 26 de abril dããr é aniversário de 3 aninhos do deusulivre, awn <3
Aí eu tava pensando aqui… OH, O QUE EU POSSO FAZER PARA ESTE ANIVERSÁRIO DO BLOG??
Alguém te sugestões? To aceitando ideias por comentários aqui ou lá na página do facebook, que é essa (só clicar, óbvio) E TU JÁ APROVEITA E CURTI LÁ, NÉ

Então, era isso só .-.
Ceis quere post, né? meu português owna <3

Tá, farei tudo que puder pra postar pra vocês aqui de novo como sempre <3

Beijos, meus leitores fofos que nunca me abandonam.

Geeeeeeente

Oi, pessoas limdas, tudo tri com vcs aí? (pra quem não sabia ainda, eu sou gaúcha, é)

Tá, eu vou direto ao assunto desse post. Eu vim pedir um favor!
Alguém já ouvir falar na Campus Party? Pessoal de SP, quem sabe? Algum nerd? Não? Tá, eu explico.

“Campus Party” é ‘O maior acontecimento de tecnologia e internet do mundo’, simples assim (: (pra quem quiser saber mais clica ali no link)
Enfim, eu queria mt mesmo ir, mas e o dinheiro pra ir pra Sampa, comofaz? Pois é, tava ali remoendo meu cérebro de tanto pensar… Aí achei uma promoção! WEEEEEEEEEEEEE #TODOSAMA PROMOÇÃO

Pois é, nessa promoção, eu crio um “clã” e preciso ir juntando membros pra defender o meu clã. Os 3 clãs com mais membros vão pra Campus Party! WEEEE

É, eu quero mt ir e queria pedir a ajuda dos leitores mais lindos do mundo pra ganhar essa *0*

É só entrar nesse link aqui: http://www.concursocampuscaixa.com.br/c/homrich e entrar no meu clã (nunca esquecendo que tem que “ler o regulamento”, right?). Fazendo isso, você será mais uma das pessoinhas que vai me ajudar a realizar esse sonho *-*

E se você me ama mt e quer divulgar esse link por aí, pode ficar a vontade. Se você tem preguiça de criar alguma coisa, tem um texto modelo ali embaixo que você pode usar tbm *0*

De qualquer forma, eu amo vcs, meus limdos <3

bjobjo, obg *-*

 

Era uma vez uma nerd. Ela queria mt ir na Campus Party, mas não tinha dinheiro D: Coitadinha, ficou tão triste… Mas aí ela descobriu uma promoção que pode levá-la pra lá! Ela só precisa que você se inscreva no clã dela através desse link: http://www.concursocampuscaixa.com.br/c/homrich e pronto! E aí, que tal fazer uma nerd feliz? Fim (:

Ta aí ó

20 maneiras de irritar uma mulher

1. Excite-a ao máximo e depois durma.

2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.

3. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.

4.Peça-lhe para espremer suas espinhas.

5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.

6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.

7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!

8. Palite os dentes sonoramente.

9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.

10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.

11. Peça-lhe para falar mais baixo.

12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.

13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.

14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.

15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.

16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.

17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.

18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.

19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?

20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”

Aprendendo a cantar Hey Jude

20 Maneiras de Irritar um homem

Quase morri rindo quando vi esse post no Geek&Devassa

1- Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado. Sujo de batom, é bônus.

2- Nas preliminares bata com o joelho no saco dele. Devagar, se ainda quiser engravidar.

3- Critique o time de futebol dele.

4- Quando tocar aquela música romântica, que ele nunca ouviu nem conhece, suspire bem fundo e olhe nas nuvens. Sempre pode dizer “Ai, como era bom…”.

5- Insinue que você é mais inteligente ou que sua profissão é melhor que a dele.

6- Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: “Bebeu de novo?”.

7- Durante o sexo não se mexa. Fique tipo múmia. Sem gemer.

8- Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: “Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.” com cara de tédio.

9- Quando ele perguntar “Foi gostoso?” diga “Não se preocupe comigo… eu  estou bem, eu juro.”.

10-  Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos  chamar um homem para consertar isto!”. Mas bem alto, para que toda a cidade ouça.

11- Quando estiverem se abraçando, diga que uma boa academia pode resolver o problema da barriga dele, mas que você nem se importa, se ele estiver bem assim…

12- Esconda o controle remoto da tv e do som. Mas bem escondido. E depois esqueça onde o botou.

13- Se algum homem se insinuar ou olhar pra vc, lhe devolva um sorriso e diga pro seu namorado que estava apenas “rindo da cara do homem”.

14- Passe o fim-de-semana inteiro falando do Brad Pitt e do Thiago Lacerda com suas amiga, na frente dele, claro.

15- Diga que está menstruada bem no dia que ele está doido pra transar. Mesmo que o seu período tenha terminado na semana passada.

16- Mexa no celular dele, carteira, etc, procurando pistas de uma possível traição.

17- Chame-o de “Paulão” quando estiver no clímax (desde que o nome dele não seja Paulo).

18- Chame-o para discutir a relação. E chore bastante. Os Homens odeiam essas conversas.

19- Fale para a namorada do melhor amigo dele que a G Magazine deste mês está demais.

20- Durante a transa, olhe no relógio. Várias vezes. Pode perguntar também “Ainda vai demorar muito?”.